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Palavras mistas

2008-08-28T12:56:00.000+01:00

Tenho pensado o que fazer com este meu pequeno lugar. Não o queria efémero, como tudo o que de bom semeio na minha vida. O tempo tem-me mostrado que os caminhos que percorremos, esses sim, efémeros, são feitos por nós: ao sabor dos ventos que sopramos; dos sonhos que inventamos e sobretudo da coragem que temos para os pintar nos dias. A minha vida mudou. Mudou porque sonhei; porque quis sonhar; porque tive coragem de pintar os meus dias com as cores que inventei. Hoje tenho uma vida diferente: um amor como nunca pensei existir; um lar à nossa espera; uma família que nos apoia; um trabalho melhor; memórias de encantar; menos medos... alguns receios... Quem não os tem?
Tenho dado passos difíceis mas que graça teria a vida sem os dar? Sobrevive-se, tal como este meu pequeno lugar... Apenas incomoda-me ter um rosto para lá deste sítio em alguns olhos que me possam ler... A vida (interior) devassada. Sim, incomoda-me o não total anonimato... porque poderei medir palavras que não se medem; porque resistirei guardar outras e assim perder o que provavelmente tem ficado apenas em mim. Mas não gosto do efémero, como disse... Espero continuar por aqui. Porquê? Não sei. É um lugar meu no qual quero ficar. Que me baste a vontade como me tem bastado a coragem!

Sem palavras...

2008-04-29T23:05:00.000+01:00

Às vezes as palavras cansam-me. Outras vezes são dedilhados límpidos que vão desenrolando sentimentos em improvisos num qualquer momento reflexivo. Mas de facto outros momentos existem em que parecem esgotar-se e difundir-se num ruído crescente e surdo. Impaciente torna-se o raciocínio, com a estúpida pressa em criar significados capazes de fotografarem fragmentos. Nada nasce. A tristeza sempre foi mais comunicativa em mim. As palavras do silêncio, sempre brotam num ritmo doce a musica que não se ouve. Já a ausência do azul, ou o azul translúcido, incomoda-me; rouba-me as palavras e deixa-me num estranho vazio de caracteres, assim como os momentos sem cor ou simplesmente insípidos. São momentos mudos; umas vezes monótonos, outras sem rótulo... outras vezes, simplesmente sem palavras.

A ilha

2008-04-07T18:00:00.004+01:00

Um dia parti. Construí uma jangada com restos de mágoas e lancei-me à solidão. De costas voltadas para o mundo inventei um cântico que me mantivesse os olhos secos e remei contra um horizonte inventado. Para trás ficava um mundo no qual não encontrava o meu lugar. Rodeei-me de nevoeiros intensos que me cegavam e me roubavam a vontade de continuar uma jornada sem destino; criei monstros que surgiam das profundezas dos meus maiores pesadelos e me consumiam a serenidade. Longas eram as noites... enfadonhos tornavam-se os dias.
Passadas águas de revolta avistei um lugar vazio. Tão vazio que o podia preencher por inteiro. Desembarquei. Sentei-me numa praia imaginária e procurei o mundo que deixara para trás. Sentia-o distante de mim. Era assim que o queria. Era assim que me tornara: só. Eu e mais ninguém. Eu e o meu mundo... Lá, residiam histórias fugazes de me encantar os sonhos; segredos demasiado secretos para ecoarem do outro lado do mar. A revolta habitava dentro de mim enquanto ninguém me ouvia cantar baixinho... à procura de um verso que me sossegasse o medo e me permitisse não ouvir as vozes do interior. Deixei-me rodear de dúvidas; de medos; de insatisfações; de vazios perpétuos que me ensinaram a viver comigo distante dos outros. Entre sonhos rabiscados nos pensamentos e a sua destruição antes que a esperança ganhasse asas em vão, aprendi que é assim que se morre nas mãos da solidão.
"Nenhum homem é uma ilha..." * Eu encontrei a minha... bem longe... a oceanos de distância do mundo, bem cá dentro de mim. Estou a fazer a viagem de regresso a casa. Na bagagem trago memórias vazias que me assustam perante um futuro incerto e o medo que as marés me levem de volta à minha ilha deserta do mundo palpita-me nas remadas. Contudo hoje sei que para mim, viver é navegar ao sabor dos sonhos, sempre com uma bandeira hasteada no centro da minha jangada, para me guiar amanhã pelas águas que estão por vir. Ir e voltar faz parte do trajecto... é parte da vida.

* Citação do filósofo Teilhard de Chardin.

Refresh

2008-03-28T19:24:00.005Z

Fazer as pazes... com a vida

2008-03-04T15:31:00.000Z

De que me serve a vida se a vivo em sonhos aprisionados dentro de mim? De que me serve o tempo se apenas o vivo à espera que termine...? De que me serve a morte se a sinto em vida? De que me serve o medo se não o enfrentar? Nada.
Foi demasiado tempo. Tive tempo para tudo... Tive tempo para cair e chorar. Tive tempo para aprender a levantar-me e revoltar-me contra a maré. Tive tempo para não mais acreditar e desistir... Tive tempo para tudo... até para não viver.
Não me foi fácil quebrar um mar de segredos só meus. Doeu-me abrir o coração onde escondo o meu maior tesouro: o meu amor por uma mulher. Tudo o mais que tenha são meras feridas minhas; desencantos meus; sonhos imperfeitos destruídos em silêncio. Foi demasiado tempo escondida da vida. Os caminhos por onde andei são meus. Ninguém os quis percorrer a meu lado... Cheguei até aqui pelo meu próprio pé mas cheguei.
Não sei porque passaste por mim... porque ficaste... porque me amas... porque ainda aqui estás, dentro de mim e em tudo o que hoje me completa. Não sei o que te fez ficar... sei que me fizeste reaprender a viver... e a acreditar. Se hoje choro é porque me faltam as palavras para te contar o quanto me fazes feliz e o quanto tinha saudades da vida...

Estado de equilíbrio

2008-02-11T12:55:00.000Z

Queria conseguir dar-te em palavras o que deixas em mim... O quanto amo acordar a meio da noite com as tuas mãos na minha pele; nas minhas costas; na minha cintura... sentir o teu corpo junto ao meu num procurar doce de desejos... ouvir o teu respirar quente... sentir o teu amor a fervilhar em momentos de paixão... Sim, acredito que a paixão é um estado de equilíbrio; momentos intensos que tornam o amor incandescente; que o despertam; que o mantêm em trânsito. Sabes tão bem cozinhar-me... Sabe tão bem quando me amas... quando te dás; quando te fundes em mim; quando te controlas e irradias palavras que não dizes. Adoro ler-te os olhos; as expressões que desenhas no rosto... no sorriso... no desviar preguiçoso do olhar como quem resiste um pouco mais... Adoro escrever o meu amor na tua pele enquanto dormes a meu lado e sentir que acordas com as palavras que a minha mão tatua em ti... Olha para mim. Diz-me quase nada... Deixa um pouco para depois. Dá-me hoje um quase tudo para que o sempre se alimente amanhã...

Falta-me a palavra...

2008-02-04T15:12:00.000Z

Terá de ser assim: cru. A verdade é nua; sem temperos nem doçuras. Vem de rompante. Rouba silêncios; completa vazios; sacia dúvidas... as dos outros. Por mais que me acompanhem as pessoas que me amam; por mais que me dêem palavras fortes, há decisões que são minhas; existem momentos de introspecção que apenas a mim pertencem: a coragem a fervilhar nas veias. Não é tanto o escolher caminhos mas sim o exacto momento em que se decide fazer à estrada. Terei eu escolhido sempre o mesmo caminho...? Serão os caminhos de cabra sempre o meu chão? Seria bem mais fácil viver a minha condição de mulher sozinha; sem dramas nem batalhas; sem lágrimas e sem medos... sem ter de passar pelo assumir do que não se assume: a sexualidade. Não é mais do que despir a pele para regozijo dos outros. Não vale a pena sofrer com a dura realidade... terá de ser assim: cru. Como se fala de sexo com rodeios? Como digo que amo uma mulher sem o dizer? Como explico por outras palavras aquilo que já dói dizer em estado puro? Dores incutidas. A mim não me basta assumir uma relação com outra pessoa; não é tão simples assim; ninguém se contenta com "apenas" isso. Exigem-me bem mais do que isso. Pedem-me que me mostre para além do visível. Assim escolhe a sociedade; assim ditaram as regras do "bom comportamento". Apenas nós temos de nos assumir duas vezes no amor: assumimos a nossa sexualidade e apresentamos quem trazemos connosco para amanhã... os outros, assumem apenas relações. Vida fácil, não? "São apenas vidas... distintas", já me confessaram... Pois bem, caras diferenças... É por estas e por outras que a palavra "orgulho" por vezes nos fica tão bem. Soubessem os outros o seu significado. Soubessem os outros o quanto custa a liberdade que não dão; o quanto "nos mata" ter essa reles distinção. Soubessem os outros o valor da liberdade que têm e o tempo que não têm de perder para a viver. Rogo-lhes um dia num mundo ao contrário. Bastar-lhes-ia por uma vida minha. Seria o suficiente para provarem do seu próprio veneno. "São apenas vidas... distintas"? Não. São duras realidades por assumir. Falta-me a palavra... Sim, que falta me fazes... liberdade.

In repeat

2008-01-28T23:49:00.001Z

Gosto de vos ver partir no horizonte...
De vos ver crescer com a fúria de quem quer chegar...
De vos ver quebrar em falésias de água...
De vos ouvir rugir por entre a espuma...
De vos ver explodir quando a terra vos corta o caminho e tomam de assalto as muralhas...
De vos ver acariciar a areia nos momentos de cumplicidade...
E de vos ver recuar para nascer de novo...

Focus

2008-01-21T15:09:00.000Z

É bom sentir que me descubro. É bom ter a sensação que descodifico a origem dos meus azuis e o porquê dos medos corrosivos. Sempre soube que existiam, porque os sinto em camadas finas na minha atitude. Aos poucos definem-se as formas e os tons que dão respostas às perguntas mais complexas. Conheço-me melhor. Sinto-me mais nítida no espelho. Sei onde moram os medos em mim. Sei onde desenhei os limites e onde construí barreiras que me ordenavam ficar sempre onde não queria. Tento traçar o mapa; desenhar pequenas rotas que me permitam transpor fronteiras delineadas no meu passado. É difícil; por vezes dói de forma tão intensa que me sinto presa e cega no epicentro da minha dor. Encontro-a; sinto a sua intensidade; deixo-me consumir devagar para sentir cada estímulo que a sustenta... e no fim, encontro-me bem mais perto da minha verdade.

A meio passo...

2008-01-14T12:40:00.000Z

Tenho o pé esquerdo no ar. Sou canhota, entro sempre pela esquerda, é o meu lucky foot. Estavam ambos quietos. Os pés. Estou a fazer equilíbrio, concentrada no pousar do pé esquerdo no chão. Se não o encontrar, o chão, não faz mal... As quedas repetidas ensinam-nos a cair bem na próxima vez. É a vantagem dos segundos erros, apesar de segundos, deixam de ser surpreendentes na medida em que não nos assustam com o choque do resultado não desejado. O que interessa é correr o risco; o assentar do pé no chão com os olhos fechados; a confiança no passo, sem medo da queda. Se cair, levanto-me. Partindo para o passo com esse sentimento, fico a meio passo de uma queda bem sucedida ou de um passo bem dado, firme, conciso, seguro, confiante ou simplesmente ficarei um passo à frente do sítio onde estava. Em qualquer das situações, só haverá consequências positivas. É sinal que estou a caminhar. Os pés paralelos cansam, tendo em conta que ficamos demasiado tempo com o mesmo ponto de vista. Um passo à frente, em pé ou no chão, pelo menos quebra a rotina do horizonte. Estarei mais perto do lugar onde quero estar. É a caminhar que se vive e eu tenho o meu pé esquerdo no ar, à espera da coragem de o meter no chão, ou não. Se cair... pelo menos andei.

À procura de nós...

2008-01-10T23:43:00.000Z

Preciso deitar-me ao teu lado. Preciso do teu calor, de ouvir-te respirar. Preciso do teu aconchego; sentir o teu braço forte sobre mim enquanto me sussurras desejos. Preciso entrelaçar as minhas pernas nas tuas; aninhar-me a teu lado... e de ficar contigo. Preciso fundir-me no teu corpo; da sinceridade nas expressões do teu rosto; dos silêncios que tudo me dizem; das palavras que me confessas e das perguntas que te desassossegam. Preciso ouvir o bater do teu coração no silêncio da noite e sentir o teu peito na minha mão enquanto te deixas ir... Preciso ver-te dormir sobre mim; aconchegar-te o sono enquanto brinco com o teu corpo, devagar, para te inquietar os sonhos e sentir que me procuras para me amares antes do sol nascer. Preciso de adormecer contigo... e de acordar para uma vida a teu lado.

Flashback

2008-01-07T14:55:00.000Z

Lembro-me que naquele dia os pés estavam mais pesados no caminho até casa. Os passos eram mais lentos. Tinha passado o dia em silêncio. Regressava das aulas. Uma madrugada demasiado recente tinha sido mais negra do que a noite; tinha procurado a morte. Tinha 17 anos. Abri a mochila verde tropa assinada por todos os colegas do liceu e tirei a chave que levei à porta. Estava escuro em casa. Entrei e encontrei a minha mãe e a minha tia que me aguardavam na sala. Ainda com a mochila na mão, a minha mãe lançou-me sem espera a pergunta:
- Tentaste o suicídio...? Porquê...?
A minha tia, sentada no sofá, tinha os olhos brilhantes e olhava-me com um estranho ar de pena. Estavam claramente à minha espera.
- Quem te contou...? Questionei a minha mãe.
- O A. saiu daqui há pouco... Eu pedi-lhe que viesse falar comigo... Agora diz-me porquê...?
Não me contive. As lágrimas caíam-me pelo rosto e os "porquês" de tudo o que me atormentava há tanto tempo dançavam na minha cabeça, como a musica de um disco riscado e gasto pelas horas exaustivas de repetição. Tinha um turbilhão de emoções dentro de mim. Tinha a negação dos meus desejos e o medo que descobrissem um amor que carregava comigo há dois anos. Tinha demasiado peso no peito. Tinha demasiadas horas de dor; demasiadas noites perdidas a escrever à luz da vela... porque acreditava que essa seria a única forma do meu amor ganhar vida: entre tinta e papel iluminado pela trémula luz dos amantes. Estava apaixonada.
Entre abraços e lágrimas tentavam arrancar-me o porquê da morte; o porquê do álcool; o porquê das palavras que haviam vasculhado nos meus diários; o porquê dos desenhos estranhos; o porquê da droga... Senti-me nua. Senti-me como se me arrancassem a roupa do corpo à força com a violência de lobos famintos... Senti-me em sangue. Senti-me sem nada. Senti-me com frio. Senti-me invadida. Senti medo. O medo de sempre... Queria os meus segredos de volta. Queria o meu mundo de novo fechado entre palavras metafóricas para que só eu as decifrasse. Era o meu amor proibido, só por isso já me bastava a dor.
- Estás apaixonada...?
- Sim...
- Fez-te mal...? Quem te fez mal...?
- Não... Ninguém...
Não tinha por onde fugir... Já não tinha onde me esconder... Nesse dia ganhei a vergonha de olhar nos olhos de quem me olhasse de frente. Sentia-me definhar... a cair da montanha que arduamente tentava escalar sozinha. Senti-me exposta...
- É uma mulher...?
- Sim...
Choros compulsivos. Perguntas que eu não sabia responder. Sonhos de uma mãe estilhaçados. Farrapos... Vergonha. Fugi para o meu quarto. Lá em cima ouvia o chorar de uma mãe outra vez criança com medo do escuro. Ouvia o soluçar entre palavras e o reconfortar vazio de forças da minha tia que lhe tentava acalmar a dor. Passaram-se horas... ou talvez instantes eternos. Desci finalmente as escadas cansada de tanto temer... Olhei a sala do outro lado da casa, agora repleta de família. Assisti ao meu velório. Engoli em seco. Ouvi a minha respiração e vi o desviar de olhares com censura ao verem-me ali. Atrevi-me a ficar, distante. A minha tia veio tentar reconfortar-me. Deu-me algumas palavras que me aqueceram um pouco. Partiram. Fiquei só. Fui de novo para o meu refúgio que agora me parecia tão cru. Subitamente alguém invade o quarto. Grita-me. Agarra-me. Esvazia a raiva, angustia e dor em mim...
- Faz as tuas malas e vai-te embora. Já não te reconheço como minha filha. Não consigo mais olhar para ti... Sai.
Peguei na minha mochila verde tropa e lá dentro guardei um walkman, o meu primeiro peluche de infância e pouco mais.
Quando me preparava para sair...
- Tudo o que levas e foi-te dado por mim fica nesta casa.
Levei um walkman. Tudo o mais ficou.
Foi o pior dia da minha vida. Neste dia tive de começar tudo de novo. Tive de reaprender a viver. Foi o início de duras batalhas que fui contornando umas vezes mal, outras vezes melhor... Passaram dez anos. Dez longos e árduos anos. As cicatrizes estão aqui, bem fundas no meu peito. Para aprender a viver; fechar algumas feridas e conquistar o meu espaço voltei-me para dentro de mim, novamente... Escondi de novo os sentimentos; reconstruí o meu mundo interior; construí novos segredos. Vivi de forma a que pudessem voltar a amar-me... Procurei sarar feridas, minhas e dos outros. Fomos vivendo devagar. Hoje preciso tentar falar... Preciso do amor sincero de mãe... Preciso que me ame como sou... Preciso que saiba que lhe quero bem, que a amo como sempre amei; que sei a dor que lhe inunda o peito; que a compreendo, que a quero ajudar a viver comigo sem medo... Cresci durante todo este tempo e aos poucos aprendi a lidar um pouco melhor com a dura realidade. Preciso dizer-lhe que esconder-lhe a minha felicidade é a minha maior tristeza...
Mãe... tenho um segredo para te contar... Vamos tentar de novo...?

(Continua um dia destes...)

Caixotes de tempo

2008-01-04T16:07:00.000Z

Não fosse a vida um work in progress e aproveitaria o novo ano para a formatar e dar-lhe novas direcções vindas de novas raízes. Mas não. A vida continua para lá do tempo definido por nós como separador. Nada acaba no dividir dos anos. Nada começa. Tudo continua. Apenas nos agrada a ideia de podermos começar algo com cheiro a novo e selar os momentos passados numa meia-noite. "O que passou, passou"... A vida arrumada em caixotes temporais. O meu 2007 é um caixote algo amarrotado; algo desajeitado mas recheado de memórias doces e amargas. Vivi portanto. Aprendi. Trago alguns desejos para o novo ano: alguns difíceis; outros ainda indefinidos; outros talvez nem saiba que os tenha. Work in progress. O tempo terá coisas para me contar. As hipóteses estão diante de mim. Caminhos. As escolhas serão sempre acertadas desde que as sinta. Preciso agir. Faz parte do meu crescimento enquanto ser humano. Preciso dar um passo em falso se não alcançar chão que me apoie... porque preciso sentir que vivo e que comando o único barco que me pertence: a minha vida. Se correr mal... na última meia-noite do ano serão apenas memórias encaixotadas.

2007.zip

2007-12-30T15:11:00.000Z

2007... 27 anos. Um ano de aprendizagem; de cortes; de novas costuras; de solidão... Um ano para dentro de mim; de sentimentos fortes; de emoções à flor da pele; de lágrimas solitárias em noites esquecidas... Recuperação... salvei-me do que me consumiu por inteiro. Viagens. Um dia de praia que valeu por uma estação; água e sal com sabor a vida; o renascer. Esperei. Sonhei. Acreditei. Temi. Arrisquei... Um novo amor. Sorrisos. Ansiedades. Borboletas. Medos. Receios. Memórias para sempre de noites quentes de verão... A primeira vez. Amor. Paixão. Sentidos despertos... Desejos. Entrega. Ternura. Arrepios... Sonhos. Quedas. Cicatrizes mal fechadas... Fantasmas. Mágoas... Amuos. A morte que se apresentou; a esperança que vá sem levar alguém. 2007... um ano agridoce.

A todos os que passaram até hoje por aqui; aos que vêm de vez em quando e aos que irão chegar pela primeira vez: um feliz 2008.

Inunda-me...

2007-12-22T16:06:00.001Z

Saudade

2007-12-21T12:27:00.000Z

Lembraste? Pergunto-me. Não. Porque nunca os esqueço. Apenas nos lembramos de quem esquecemos. Tal como só morre quem é esquecido. Enquanto passeiam na minha memória, respiram vida. Se carrego meio mundo dentro de mim é porque me fazem falta; porque me pertencem; porque fazem parte do que sou hoje e por isso me completam. Quero-os comigo. Todos. Sempre. Quero-os em cada expressão minha; em cada sorriso de nostalgia; em cada memória; em cada gesto que me relembre o passado que construo diariamente. Fazem-me falta… Porque partiram? Porque não me deixaram seguir viagem convosco? Poderíamos ser o que nunca fomos… eternos.

Então e agora lembraste…? Sim… É a saudade.

Sentido a 14 Novembro 2007 - 18:24:20.

Hoje a saudade é do futuro. Hoje sinto falta dos momentos que não vão existir. Hoje sinto-me derrotada pelo tempo. Hoje o futuro transformou-se no passado, ressuscitado da minha memória, que queria projectado para o amanhã. Hoje queria que tudo fosse para sempre. Hoje queria que a morte fosse a vida. Hoje queria soprar os ponteiros do relógio e começar a viver um tempo ao contrário. O meu futuro, hoje, é saudade... do que ficará sempre por vir.

Naufrágio

2007-12-17T14:43:00.000Z

Tenho dias tão longe de mim... tão despida de significados que nada me pertence; nada me prende; nada me segura. Apenas o nada me habita as entranhas. Estranhas emoções. Vazios que tudo enchem; que tudo arrasam... Nos dias assim, nada mais há a fazer que não seja resistir, como um náufrago no mar revolto, que tentando sobreviver não desperdiça energias ao navegar águas impossíveis... Assim estou hoje. Flutuo. Deixo-me levar pela ausência de vida para que amanhã volte a acordar. Hoje nada vale a pena. Sou o nada que tudo me tira.

Inquietude

2007-11-22T15:28:00.001Z

Tenho acordado despida de mim... com frio nas ideias e desconforto no começo dos dias. O tempo corre... não tarda estão aí as rugas no meu rosto para me lembrar que vou a meio caminho. "Vá, vamos embora!" Digo em pensamentos como que um incentivo extra à minha falta de vontade com a rotina... Algo mudou nos meus dias e algo precisa mudar nos próximos. Preciso de reajustes; saciar necessidades; fazer opções consoante os requisitos mínimos da minha felicidade. Sinto impaciência com o futuro que não chega e o tempo esgota-se a cada segundo que passa. É quase como o pesadelo de correr sem sair do sítio. Sinto-me correr até à exaustão sem que o horizonte fique mais perto. O cansaço apodera-se... Abrandar é desistir. Continuar é o suicídio. Preciso de um outro caminho... que me deixe andar; que me permita viver; que me aconchegue o sono e me devolva o sorriso ao acordar.

Azul

2007-11-19T16:00:00.000Z

Por vezes temo que o seja... Triste. Temo que não seja apenas um estado de espírito; momentos ou consequências passageiras de um conflito, interno ou do lado de fora. Talvez por isso não tenha a noção completa do conteúdo das tuas palavras quando me lembras que temes a minha solidão. Talvez não tenha esses momentos; talvez não tenha tristeza; talvez não tenha momentos saudosistas de dores e angustias cravadas em memórias. Talvez não. Toca-me os pensamentos que não tenha uma gota de água de tudo isso, porque apenas se tem o temporário. Desaparece como aparece. Estados. O que nos acompanha sempre, somos nós e não momentos. Não tenho nada disso em mim. Sou tudo isso. Apenas isso. Apenas eu. Triste... Não gosto do som da palavra. Prefiro... azul. Tem mais cor... é mais feliz.

Fragmento

2007-11-18T17:28:00.001Z

Bagagens

2007-11-15T14:48:00.000Z

Cá estou. Dou-me bem com a dor emocional, ou pelo menos assim me parece, porque a recebo de braços abertos e deixo que me trespasse sem pedir licença.
Sei o que trago comigo. Não é muita coisa. Trago uma mão cheia de esperança que quero semear por aí, num qualquer caminho que não me magoe a sola dos pés. O resto... Trago momentos crus; ásperos; cicatrizes que aprendi a amar em mim. Tenho memórias frias; algumas que doem, outras que me matam mas nem por isso as temo. Aprendi a ter-lhes respeito ao invés de as ignorar. Aprendi que cada traço da minha memória, vincado pela vida, não foi por acaso. Não me dói chorar. Não me magoa as imagens que trago comigo, nem os gestos e palavras que me feriram por dentro. Nada disso me faz temer o amanhã. Apenas temo... o esquecimento.

Scrabble

2007-11-13T13:03:00.000Z

Tenho tropeçado em mim enquanto procuro as minhas palavras. Alguém as viu? Sei que as tenho aqui, dentro de mim, porém desarrumadas; sem ordem; jogo Scrabble nos tempos livres. Tenho amado. Tenho sentido. Tenho caído. Tenho... o amor em mim. Questiono-me no tempo de escrita porque não escrevo; porque não falo comigo; porque não exteriorizo o que sinto. Sorrio feita tonta como se o vento me fizesse cócegas enquanto sigo o meu caminho. Dou por mim a voar pela vida. Sem os pés no chão... Sei tão bem o quanto dói cair como sei o quanto magoa não conseguir levantar voo. Escolhi o inevitável. Voei contigo. Hoje entendo que é tão mais fácil falar da dor. É tão mais fácil chorar em palavras; dedilhar as emoções como trapos rotos ao vento norte de inverno. Queria dizer. Queria reflectir. Queria conseguir mostrar o que sinto aqui entre os compassos do bater do meu coração. Consegues ouvi-lo...? Tenho música em mim... mas não uma música qualquer. Foi concebida quando todos dormem; entre os silêncios de madrugadas sem fim mas tão fugazes aos nossos desejos... O tempo corre por entre os nossos dedos. Deixa-o ir... eu fico contigo sempre um pouco mais... e levo-te dentro de mim para onde for até ao regresso. Mas as palavras... onde as deixei...?

Shots da minha personalidade

2007-11-05T22:09:00.000Z

Read my VisualDNA™ Get your own VisualDNA™

Porto seguro

2007-10-23T00:53:00.001+01:00

Little Girl Blue

2007-10-18T18:13:00.000+01:00

Hoje acordei receosa do dia... Sim, recordo-me do acordar. Recordo-me porque acordei com uma melodia nos pensamentos que me fez sair de casa a cantarolar baixinho, com as mãos nos bolsos e o olhar nos pés. Quando me calei apercebi-me que a melodia não estava fora de contexto; não estava desligada de mim; não estava ausente... Pelo contrário. Trouxe-a comigo do inconsciente para o meu dia. Sorri... Sabe bem quando as musicas nos entendem. Perdi a conta às vezes que a chorei; que me reconfortou em pleno deserto; palavras que se tornaram parte de mim. Ajudava-me a chorar. Arrancava-me o sufoco de dentro do peito. Deixava-me adormecer. Há musicas assim... que se fundem connosco e ficam para toda uma vida. Foram feitas para nós. Dão-nos a mão. Servem-nos. Fazem-nos parar; sentar; fechar os olhos... sentir. Hoje trouxe-te comigo, my little girl blue...

"My unhappy, my unlucky
And my little girl blue.
I know you’re unhappy,
Honey I know,
I know just how you feel."

Little Girl Blue, Janis Joplin

Buracos entre palavras...

2007-10-09T13:13:00.000+01:00

...são momentos de engasgo; congelamentos à velocidade da luz; o interromper súbito do discurso, do raciocínio, do ritmo do pensamento mesmo que o seja para comigo, em silêncio. Buracos. Espaços vazios, amplos, um open space no cérebro repleto de nada depois de uma corrente de ar momentânea. Os bugs. São um "que se passa?" arrancado a ferros numa emergência pelo bloqueio de alguém entre palavras. Na verdade são buracos. Momentos vãos. O início de um desvio no pensamento, forçado, rápido, fugaz, que restabelece a velocidade de cruzeiro após alguns segundos necessários à habituação no novo percurso. Sorrir transforma o buraco menos fundo; não dá tanto alarido e talvez ninguém perceba que fizemos a curva fora de mão, apenas e só porque apanhámos um buraco mesmo em frente das nossas palavras. Encontro-os por vezes... quando o factor surpresa desorganiza a estabilidade que julgo ter nos meus pensamentos. É um "afinal já não é assim..." que me faz inspirar e expirar com calma, como quem procura não ter um ataque de pânico entre as quatro paredes... do buraco. Negro. Crises existenciais; problemas de expressão repentinos. O que importa é sair, sempre, com um "ufa... já estou cá fora outra vez". Siga caminho.

Pequenos silêncios...

2007-10-08T15:30:00.000+01:00

De manhã vi a preocupação nos teus olhos ao abrir a porta do quarto. "Chegaste tão tarde ontem...! Faz-te mal andares a perder tantas horas de sono...!" Respondi um breve e ainda perdido "sim..." e segui para o outro lado do corredor. Poucas horas de sono... 2 a 3 horas por noite, quando não menos. Bons momentos mas pouco ou nenhum descanso nos últimos tempos. A vida de pernas para o ar... Tens razão. A semana vai ser cansativa; longa... e eu preciso dormir; repousar. Não faças perguntas que doam responder... Acredita... deixa-me ser eu a carregar a dor de te esconder as minhas horas madrugadoras; as minhas fugas à normalidade que conhecias tão bem... quero-te feliz! Não mates o tempo procurando o que te magoa; não tentes decifrar o que sabes que te escondo... apenas porque virar-te as costas sem te responder, rasga-me o peito e inunda-me os olhos que teimo em colocar no chão assim que me afasto de ti. Não faças perguntas... eu estou aqui.

A espera...

2007-10-05T20:00:00.001+01:00

A escolha do silêncio...

2007-10-01T17:16:00.000+01:00

"A vida é feita de escolhas..." dizes-me tu que me trouxeste até aqui, ao mundo; que me concebeste; que me carregaste dentro de ti e escolheste dar-me vida. Dizes-me com os olhos sérios, carregados do peso das escolhas que tens feito. Sinto-o. Vivi contigo cada escolha que fizeste, cada trilho que desenhaste. Lado a lado. De mãos dadas pelos caminhos incertos; umas vezes confiantes, outras receosas que o mundo nos perseguisse. "A vida é feita de escolhas..." tem-me soado na cabeça como um eco perturbador... como a voz que me diz "escolhe, é chegado o momento".
Gostaria de me sentar junto a ti; abraçar-te; confiar-te os meus sentimentos. Tenho coisas para te contar... tantas. Tenho o desassossego dentro de mim, ao qual bastaria o teu sorriso terno para o acalmar... Preciso da tua segurança... do teu olhar protector; da tua palavra confiante; do teu carinho... Tenho pavor de te mostrar o que trago aqui, trancado... como alguém que entre as mãos protege a mais bela flor, com medo que lhe arranquem as pétalas. Temo o renascer do passado que já vivemos quando descobriste que o meu amor tem um nome diferente... Consegues pronunciá-lo...? Magoa-me carregá-lo no meu peito; que este seja o meu mundo que não posso partilhar contigo. Não há maior sofrimento na minha vida, que não seja o medo de a tua maior tristeza ser a minha forma de amar... Dói-me chegar a casa de madrugada, com a vida apertada e despedir-me de ti com um demasiado sóbrio "Mãe... já cheguei. Até amanhã..." A vida é feita de escolhas... que doem, bem cá dentro.

Do meu cais...

2007-09-30T19:57:00.001+01:00

A vida em mim

2007-09-28T13:29:00.000+01:00

Estou a ficar... madura... como a fruta. Qual é a idade "vinho do Porto"? 40...? Estou a caminho, guardem um lugar para mim à mesa na prova de vinhos.
Tenho olhado para trás; aquele olhar por cima do ombro, como quem olha o passado e consegue sorrir perante retratos a preto e branco; riscados pelo tempo; momentos congelados; fotografias na minha memória. Sem lágrimas, tenho passado os pensamentos pelas imagens que construí desde que me é possível recordar... estou a aprender a gostar de mim; a curtir-me sem pressa; a respirar... é importante saber respirar, evita o sufoco desmedido. Sinto-me mais calma com os dias, agora que me sinto aprender a não chorar com medo de cair, como a criança que vai aprendendo a lidar com os monstros debaixo da cama, construindo histórias de encantar ou cantarolando baixinho, rasgando o silêncio perturbador das noites sem luz. Sinto-me deslizar sobre a vida... Sinto o gozo de quem fecha os olhos e abre os braços com a sensação de voar estampada no rosto... em câmara lenta, para se tornar eterno e saborear cada brisa, que me toca devagar, sem sentir a fugacidade do tempo que envelhece as minhas expressões... Estou a caminho de qualquer lugar... da morte...? Tenho tempo, vou devagar. Estou a viver.

Monólogos

2007-09-26T18:34:00.000+01:00

Disse-te... a palavra; os sentimentos com sentidos. Soltou-se e deixei-a ir. A palavra. Ficámos em suspenso... novamente. Sabe bem flutuar contigo entre momentos em que saboreamos palavras e gestos... Agora é a sério? Questiono-me. Não. Continuarão a ser sorrisos; olhares intensos; beijos tímidos e suspiros perdidos fora de horas... Do que tens medo? Interrogo-me... Do medo... Da minha instabilidade... da minha insegurança... dos meus momentos ausentes, liberdades fugazes. Espera, ainda não a conheço como a palma da minha mão... mas esperar para conhecer seria desistir do que sinto... Sim... Amar é desejar conhecer alguém uma vida inteira e a espera não tem asas, apenas me prende às duvidas; ao medo... Claro, o medo. Desejo conhecer-te... Tenho uma vida, já não inteira e o desejo de saber quem és. Posso...?

Meias palavras

2007-09-20T18:11:00.000+01:00

Adormeces aninhada em mim... suspiras durante o sono e eu passeio por ti com as minhas mãos, procurando conhecer cada expressão tua. Quem és tu que me apaixonas...? Para onde me levas...? O mar lá fora embala-me os pensamentos... suspiro. Não consigo pensar, apenas sentir; não quero pensar, apenas sentir-te. Não ouso olhar as horas, prefiro deixá-las perdidas de nós porque sei que nos irão levar para longe mais tarde. Acordas devagar e abraças-me com um sorriso... aquele teu sorriso, que levo comigo todas as noites em que estou contigo... Bloqueio os meus desejos, os que teimo em não deixar respirar. As palavras ficam aqui, cá dentro, para mais tarde... Quero olhar-te; apenas desejar-te; sentir a vida em mim; o que tu me dás e o que me fazes sentir... Perco-me em sentimentos; receios e sinto-me tão feliz ao teu lado... mesmo sabendo caminhar numa plataforma incerta poderia dizer-te... mas não. Fica para mais tarde, para um outro luar, se o quiseres ouvir. Enquanto vagueio por cada recanto teu e me perco no teu olhar, tentando conter os desejos da madrugada, derrubas os meus pensamentos como se fossem um castelo de cartas que sopras devagar...
- Posso pedir-te um beijo...?
- Experimenta...

Travessias

2007-09-19T17:05:00.000+01:00

Acabei de sentir um arrepio que desceu desde a minha nuca até ao coxis... Sim, um arrepio electrizante que demora breves segundos a descer a coluna, nó a nó, rápido mas eterno enquanto dura. Engoli em seco. Senti que o meu corpo ainda reage aos estímulos que me chegam do inconsciente... Já senti demasiado medo. Sim... Já perdi a fala por ele; já chorei em silêncio com ele; já perdi... já quase morri para não o voltar a sentir aqui, debaixo da pele... Hoje apenas me arrepia, como a tortura prolongada; aquela que apenas existe para dizer que está presente e assim vencer a coragem... O medo é assim... Apesar de ainda me intimidar, vou aprendendo a defender-me. "Vai correr tudo bem..." sussurro repetidamente a mim e confio na voz insegura, mesmo sabendo que é a minha... Fecho os olhos... inspiro e expiro lentamente... Não quero ter a vertigem e meter o pé em falso, porque neste momento, já caminho em fios de arame improvisados por cima do vale. Estou a aprender a andar. Se lá chegar... ao outro lado da montanha... serei feliz. Vai correr tudo bem...

Momentos suspensos

2007-09-18T00:03:00.000+01:00

Olho para ti e sinto o que te queria dizer em silêncio. Em troca recebo o teu olhar no meu e um sorriso que me esconde uma resposta, a qual por vezes tenho receio de desvendar e o não saber enche-me de sonhos... Ficamos ali, em suspenso, até que pequenos gestos interrompam silêncios repletos de significados, tal como as pausas entre as canções recheadas de harmonia, sentidos e emoções para momentos de explosão no regresso à melodia. Por momentos sinto-me recear que tudo se desvaneça, por não acreditar que te possa ter tão perto de mim... outros momentos tenho, em que me esqueço do tudo que me rodeia, um não querer saber, o não pensar para poder parar o tempo contigo... Paramos efectivamente. Entre olhares... sorrisos... a subtileza do teu corpo no meu... do meu no teu... do que sentimos... do ir embora antes do sol chegar, com o desejo de ficar, escondido no que não se diz...

"...Adoro os detalhes
Olhares,
atalhos,
botões,
adoro as pausas
entre as canções
Soluções da natureza
Riquezas da criação"

O coração na boca, Zélia Duncan

Enquanto te espero

2007-09-11T18:46:00.000+01:00

Tenho um aperto no peito. Grande, demasiado grande, que combinado com um nó embaraçado no estômago, transforma-se num cocktail de emoções demasiado explosivo. A todo o custo teimo empurrá-lo para debaixo da pele... Perdi-me das palavras; das minhas interpretações interiores; dos meus significados; do meu eu... Tento respirar em momentos de pausa e arrumar no lugar cada pedaço de mim, para restabelecer a ordem dentro do caos. Em menos de nada, confesso... fico com tudo em alvoroço. Dizes-me "estou a caminho..." depois dos meus medos e sentimentos arrumados e com o coração nas mãos respondo-te "sim...", mesmo sabendo que vou de novo virar as minhas emoções ao contrário... Sem pensar... sem questionar... sem interferir no rumo das vontades... vais e vens, procuro-te e espero-te, nunca sei bem onde mas em qualquer lugar será, nem que seja apenas e só dentro de mim... mas vem depressa... tenho frio na barriga.

Diz-me que não

2007-09-07T12:00:00.000+01:00

"Não", diz-me com prontidão se te procurar por entre as tuas emoções; se te pedir com ternura palavras invulgares e que me abraces para me salvar do medo. Promete-me... que não me prometes o futuro; que não me dirás amar até ao fim dos meus dias e que não chegarás de madrugada, quando precisar repousar os meus olhos nos teus. Nega-me o beijo que me sacie o desejo e o abraço que me traga segurança por entre as noites frias de inverno. Diz-me...
Não. Eu não serei o amor de uma noite de verão, nem a estabilidade que este encontra depois do fogo... Sou antes a intermitência de certezas e dúvidas ao sabor dos meus receios... As minhas emoções são um caminhar numa corda bamba sem rede; são trilhos sinuosos e escuros, onde a lua não reconhece a sua sombra e onde o ar corre para não voltar. Sou o vazio de uma noite escura sem luar; o silêncio que teme as palavras que renascem como ecos das minhas emoções, para desvanecerem em desejos inseguros... Diz-me que não... antes que seja tarde.

The Brave One: o regresso da lady J.

2007-09-06T00:49:00.000+01:00

Lady J. foi o meu primeiro amor platónico assim que cheguei à adolescência. Tenho bom gosto, diga-se de passagem. Recordo-me do estado tolo de alegria, que vivi quando a meio de um jogo de matraquilhos, um amigo entra no estabelecimento e diz-me com um sorriso maroto: "tenho uma coisa para te contar". Fiquei estupidamente feliz quando me disse que a minha ídola de sempre, aquela que me servia de exemplo na determinação e vontade de vencer e que me fazia ir ao cinema 2 ou 3 vezes para ver o mesmo filme, afinal ainda tinha mais uma qualidade aos meus olhos: lady J. jogava na minha equipa. Assim diziam os boatos nas revistas da época. De repente os recortes que coleccionava em casa, ganharam um significado maior. Hoje já não tenho esse álbum... Em determinado momento da minha vida, entendi que já não tinha idade para aquelas palermices de corte e colagem... Foi um momento decadente, aquele em que depositei o dito álbum de recortes no contentor mais próximo de casa. Era giro... e tenho saudades de o espreitar. Adiante...
Jodie Foster, a lady, está prestes a regressar ao grande ecrã (para minha grande felicidade e de outr@s que partilhem a mesma paixoneta). Em breve irei com aquele sorriso tolo e cócegas na barriga de ansiedade, espreitar mais uma história que a lady preparou para os seus fãs. Chama-se "The Brave One" e tem estreia agendada nos E.U.A. para o dia 14 de Setembro de 2007. Resta-me portanto espreitar a crítica; ver o trailer online; cuscar umas fotos; decorar o desktop do computador com o wallpaper do filme e aguardar momentos de verdadeiro cinema. Adoro quando regressas J.!

Eternos amantes

2007-09-02T19:51:00.000+01:00

Cheguei. Sentei-me devagar na areia húmida e procurei o futuro sobre a linha do horizonte escondida pelo nevoeiro... Não o encontrei. Para o ver teria de desafiar o mar à minha frente e decidi deixar-me ficar, sentada na areia húmida, abraçando os joelhos e unindo os meus pés com frio. O mar estava doce; beijava a areia com a doçura de quem se despede sussurrando "volto para o ano". Deixei-me embalar por essa ternura e viajei pelas minhas memórias. Encontrei mil e um pedaços de mim, espalhados entre pegadas antigas que desenhei nesta areia. Senti-me em casa. A brisa fria batia-me no rosto trazendo água e sal que perfumava a minha pele... Serei eterna cúmplice deste lugar tão meu; desta areia que se entranha no meu corpo; deste mar no qual me deito sem me preocupar para onde me leva. Conheço-te tão bem... Sempre foste muito mais do que um amor de verão. Depois da época de namoros com os corpos que te visitam no calor típico de Agosto, eu regresso para te acompanhar durante as revoltas tempestuosas que se avizinham. Tu e eu... os eternos amantes desta praia... Até amanhã.

Corte de energia

2007-08-28T18:33:00.000+01:00

Tenho o olhar nos pés. Os dedos das mãos penduram-se sobre o chão como apontadores de mais uma queda. As palavras, essas ficaram a meio caminho, entre o diafragma e as amígdalas. O resto... O resto é um não sei quê de angustia; de dor; de falta de adjectivos. Virei costas ao mundo e sentei-me à beira do precipício. "Gostavas de ter coragem de meter o pé no vazio... confessa!" Sussurrei a mim mesma. Concluí entretanto que contemplar a queda não dada, é gritar de dor no vazio; é cair de joelhos perante o tempo; é adormecer à beira da vida, com um resquício de coragem guardado na palma da mão.

Solidão virtual

2007-08-21T18:54:00.000+01:00

Ainda não consegui definir com exactidão os desígnios desta minha extensão pessoal. Tal como aqui expressei, é uma tarefa árdua para uma perfeccionista dar definições às coisas, apenas e só porque nunca estão acabadas. Tudo é possível de ser melhorado; retocado, expandido ou sendo mais específica em relação a este espaço, aqui tudo é um work in progress. Tal como a vida. Concluo que publicando o que me é espontâneo, estou a tornar este espaço em algo idêntico a um diário de emoções que andam a flutuar nos meus dias e que ao procurar decifrá-las enquanto escrevo, acabo por inconscientemente torná-las em textos que depois de terminados até as entendo melhor. Conheço-me melhor no fim das palavras.
Apenas uma estranha angustia me tem habitado a consciência... a angustia da solidão virtual. Sim... coisa estranha essa. Debito para aqui em escrita livre as dores emocionais, sem que ninguém que me conheça na vida lá fora dê por isso... Faz-me sentir distante de quem fisicamente está perto todos os dias, porque não partilha comigo estas palavras, umas vezes dolorosas, outras vezes revoltadas, outras até estranhamente calmas... Por vezes apetece-me colocar aqui o aviso "em caso de morte da autora por favor contacte x", semelhante ao que encontramos nas malas de viagem ou nos cadernos diários, perdidos, num qualquer lugar vazio de significados. Este blog não será mais do que uma imensa bagagem de sentimentos, que uma vez tresmalhada, gostaria que fosse entregue como herança a quem por legitimidade natural deveria saber o que fazer com o que aqui deixo. Nem que fosse apenas para saber quem fui na verdade e permitir-me, dessa forma, o reencontro com a transparência, sem sentimentos escondidos de quem me trouxe ao mundo. Sim, apenas de ti me dói por vezes esconder o que sinto... Se morrer agora, este espaço ficará eternamente interrompido. Intermitente, até que se torne virtualmente inviável e desvaneça por entre os bytes sem aviso. Logo, tornar-se-á algo que nunca existiu. Tal como eu no fim dos meus dias: pó; terra; nada.

Limiares do medo

2007-08-18T16:00:00.000+01:00

Por vezes vou-me embora. Parto, sem avisar, em busca da minha segurança para outro lugar dentro de mim; tão interior; tão cá dentro das minhas entranhas, que todas as vezes me perco e nunca recordo o caminho de retorno. Vou. Regresso quando terminar a missão por entre os trilhos armadilhados dos meus receios e quando a minha confiança assim o permitir. Até lá estou assim, trémula nas minhas emoções; receosa do mundo que me rodeia; insegura nos meus desejos. O frio na barriga sinaliza-me a partida; as dúvidas do meu presente esmagam-me a coragem e o medo de cair prende-me os passos. É como balouçar à beira do abismo do qual sabemos não haver retorno e a vertigem impedir-nos da fuga. Fico ali, presa pelo medo da queda até que um fio de coragem me permita agarrar a montanha.

Eu... e as minhas 7 maravilhas

2007-08-17T22:14:00.000+01:00

7. O meu momento diário de liberdade solitária: nunca o dispenso. É como oxigénio; é uma pausa na correria dos dias, úteis e menos úteis. É obrigatório mesmo que não haja tempo... para este momento tem de o haver sempre. É neste intervalo que penso, reflicto e equaciono a minha vida. Sem ele seria como perder-me na escuridão sem uma bússola que me orientasse no caminho que vou percorrer agora e amanhã.

6. Praia e mar: em todas as estações do ano com todas as suas diferenças; todos os aromas e todas as suas funções, também estas distintas.

5. Gastronomia: adoro gastronomia portuguesa e saboreá-la de norte a sul do meu país.

4. Fotografia: para momentos de prazer e intimidade extrema com a natureza. O encontro solitário e puro com descoberta, entrega e todos os sentidos despertos.

3. Design Gráfico: a minha profissão; o meu hobby e outra das paixões da minha vida.

2. Apple: não vivo sem o meu mac. Adoro tudo quanto tenha a maçã mordida em todos os seus detalhes.

1. Viajar: fugir da realidade por uns tempos; o descanso da guerreira; o descobrir novos horizontes; ver o pôr do sol de forma diferente; respirar outros ares; encontrar-me com novas paisagens; relaxar; repousar e regressar a casa.

Este post surge como resposta a este desafio, que agora lanço à BlackDi; Angell; Mar da Lua; Ragof; Asas de Anjo; Miau e Angel's Love.

Conversas instantâneas

2007-08-03T17:53:00.000+01:00

- Oi!
- m/f?
- les, bi ou h?
- como te chamas?
- o que fazes?
- tens foto?

E pronto. É assim que nascem as "amizades" dos novos tempos.
Há coisa de 8 anos tive a minha primeira ligação à Internet. Os chats eram um mundo ali à porta do modem. Apenas com alguns clics, teria diante de mim pessoas de qualquer ponto do globo. Fascinante! Uau...! Os meus olhos até brilhavam enquanto me ensinavam a entrar num canal do IRC ( Internet Relay Chat ). "Tanta gente...!" disse com ar de quem assiste a um espectáculo de magia virtual. Pouco tempo depois já estava a deambular sozinha pelo IRC, em canais como o #lesbicas ou outro canal qualquer que me permitisse dialogar com pessoas que consideraria semelhantes a mim. Apanhei uma grande desilusão. Conversas privadas sem qualquer interesse; ordinarices; pessoas porcas e imundas como a sarjeta não desentupida há anos! Enfim... Encontrei quase tudo. Falei com alguns "homens" que se faziam passar por mulheres; também algumas mulheres tresloucadas que queriam divertir-se ao telemóvel ou outra coisa que fiz questão de nunca descobrir. Foi uma experiência crua. Hoje não seria dessa forma. No fundo, quando abri esta grande porta, todos o faziam um pouco por todo o lado, à descoberta de qualquer coisa que ninguém sabia bem o quê, nem quais as possíveis consequências da falta de informação e má utilização da Internet. Eu fui apenas uma das muitas aventureiras que, na sua inocência, achava que comunicar abertamente com o mundo era algo que jamais puderia ser negativo ou perigoso.
Não posso negar o espanto com que hoje "converso" online com jovens bem mais novos do que eu, que não têm qualquer complexo, nem se questionam sobre os "amigos" que fazem online. Provavelmente muitos nem nunca tiveram outros amigos, uma vez que estão aqui, tão cedo nas suas vidas com a naturalidade com que eu na idade deles bebia um café à noite na rua com pessoas reais. Eles fazem-no online (no MSN, ICQ, fóruns, etc e tal) com "amigos" que, para todos os efeitos, não conhecem. Assusta-me. Levando as ideias ao extremo, qualquer dia fazem-se downloads de amigos para combater a solidão e ama-se à velocidade da Internet (já agora, para concluir o raciocínio hiperbolizado mas não menos real: faz-se um upgrade ao amigo do qual fizemos download). Tudo isto soa-me tão maquínico... tudo isto faz-me questionar "o que faço eu aqui...?" Nessas alturas desligo o computador e tento falar com pessoas a sério: aquelas que realmente conhecemos; que nos tocam fisicamente; que sabemos de onde vêm; que se cruzaram connosco pelo caminho natural da vida sem a forçosa "private chat" para caírem de pára-quedas nos nossos dias. Eu não quero que o meu dia comece quando inicio a minha máquina mas sim quando abro os olhos e vejo pessoas reais diante de mim. Não quero nicks, quero nomes; não quero ser virtual mas sim humana.

Panela de pressão

2007-08-01T15:56:00.000+01:00

"És como uma panela de pressão, cheia de feijões. Cozes, cozes e cozes... e quando salta um feijão, saltam todos."
Sim. Sou mais ou menos assim, para não dizer "tal e qual" porque parece mal. Foram as palavras de uma psicóloga em relação à minha pessoa há uns anos atrás; há já bastante tempo. "Não mudei nada", diria eu se a reencontrasse. De facto mudei mesmo muito pouco... Apurei os defeitos e qualidades; é isso que o tempo nos faz: apurar. Passamos uma vida inteira em banho maria. Uns morrem durante a cozedura; outros morrem já bem apuradinhos depois da coisa feita; pensada; cozinhada e ingerida. Esses cumpriram o processo em toda a sua plenitude; os outros não passaram de receitas mal concebidas. Eu pelo menos continuo a marinar. De vez em quando a tampa salta e os feijões teimam em fugir da panela; quando não acontece é porque está para acontecer, deixem apenas cozer mais um pouco. Sim, sou assim. Uma panela de pressão esquecida no fogão. Esporadicamente os feijões saltam como balas incontroladas até esvaziar a panela... Atinjo quem lá estiver. Chama-se a isso azar. Respiro. Inspiro e expiro no fim. Sinto-me vazia; dolorosamente vazia. Volto a meter a tampa. Tranco cá dentro as sobras dos meus sentimentos; mágoas; problemas; revoltas e fracassos como se de feijões apanhados do chão se tratassem e deixo recomeçar a cozedura. Quando apitar de novo, saiam da frente.

Castelo de areia

2007-07-26T18:24:00.000+01:00

Continuo sem perceber porque me movem os sonhos ou porque me deixo mover por eles. Seduzem-me; conquistam-me e depois desmoronam-se como um castelo de areia seca; frágil, arrastado por uma pequena onda de uma tarde de verão, sem que ninguém dê por isso. São os meus sonhos levados em silêncio; roubados dos meus desejos mais íntimos sem que desperte a mais pequena atenção de uma criança que corra na praia. Vou e venho sem que se apercebam de mim; rio e choro sem que sintam as minhas emoções; vivo, morro... e volto à vida sem interferir no andar do tempo dos outros. É assim a solidão: um deitar só mas um acordar ainda mais distante do mundo por ter de entrar no ritmo do tempo sem que dêem por mim; sem que se apercebam que o meu tempo não tem vida. Por entre o repouso dos esquecidos, nas noites escuras da solidão embaladas pelo tic tac de um relógio esquecido no chão, continuo a sonhar sem saber. Por vezes (raramente) acordo com a doçura da inocência que me invadiu o inconsciente. São pequenos tesouros que encontro em mim, que me trazem algo a beber e mantém-me a respirar por mais um tempo. Fico por aí... a tentar entender porque os sonhos te trouxeram até mim nos actuais dias que passam, antes que o medo se apodere da minha insegurança e mais um fracasso me roube um pouco mais de vida... Até ao chegar da onda fico a pensar em ti... Agarro-me com muita força ao que me dás para não te deixar ir e desejo que fiques; que me abraces... que me ajudes a manter erguido o meu castelo de areia, todos os dias por mais um dia...

Palavras sem rosto

2007-07-17T23:08:00.000+01:00

Tenho saudades tuas. Sinto falta de te sentir cá dentro, nos meus pensamentos; nas palavras não ditas; nos olhares dispersos; nas lágrimas que chegam de madrugada; nos sorrisos tolos... Sinto saudades de te espiar; de te seduzir e ser conquistada entre as luzes da noite; de dançar contigo ao luar na areia molhada e ouvir o bater das ondas de uma noite quente de verão. Sinto saudades de prender o meu olhar no teu sem desejar mais nada; de conquistar um sorriso e guardá-lo na palma da minha mão; de te dar as palavras no vento; de esperar por ti ao fim da tarde para nos amarmos até ao raiar de um novo dia; de correr atrás de ti na praia vazia; de tirar-te o frio; de sentir borboletas na barriga por um beijo teu... e voltar para casa contigo nos meus lábios.
Quero voltar a deixar-me cair nas ondas sem temer que me fujam na queda; quero voltar a voar sem pensar a que distância tenho o chão; quero dar-te a mão hoje e sempre como se ontem fosse um vazio de memórias. Se ao menos tu existisses e me levasses contigo para além das marés; para além das montanhas que não ouso percorrer sem ti...

Até à última pedra

2007-07-09T13:01:00.000+01:00

Gostaria que a minha vida tivesse sido até aqui, no mínimo... diferente. Não me é fácil olhar para trás e encontrar demasiadas pedras no meu caminho; assumí-las como principais causas dos meus acidentes aparatosos e cicatrizes que carrego demasiado visíveis; demasiado profundas. Umas pedras mais pequenas do que outras mas mesmo assim ficaram registadas no meu passado como estátuas ironicamente erguidas aos meus fracassos. Cada um faz o seu percurso, bem sei... mas puderia ter encontrado caminhos com outro destino, mais iluminados pelo menos, que me permitissem não contornar as pedras mas evitá-las. Foram inevitáveis. Não há vidas fáceis; todas têm os seus obstáculos. Talvez eu seja demasiado fácil de derrubar, ou por circunstâncias da vida me tenha tornado frágil aos olhos dos outros; um alvo demasiado fácil e alimento garantido do ego alheio. Contudo todas as vezes me levantei. Apesar de tudo, esse é o meu único orgulho. De cada vez que me levanto, sinto as minhas pernas mais pesadas do que da última vez; sinto que os meus braços estão mais cansados do que quando me ajudaram a erguer sobre os meus pés na última batalha; sinto que os meus olhos ganham vida própria e as minhas veias respiram o alimento que me deram: raiva. Tornei-me naquilo que quiseram fazer de mim, finalmente. Resta-me a minha persistência ou desorientação na fuga desistida, porque sigo em frente. O caminho que vou percorrer amanhã é o mesmo que iniciei ontem, não por acreditar vencer mas porque desisti de acreditar que o caminho que percorro acabe. Que as pedras fiquem onde estão, que sejam arremessadas nas minhas costas enquanto sobrevivo no meu caminho. A perder nada tenho. Eu... vou em frente até que como as pedras repouse no chão que eu decidi percorrer na busca da minha felicidade. Será assim até ao fim dos meus dias; até à última pedra.

Bom dia!

2007-06-28T19:04:00.000+01:00

"Dia de orgulho? Avisem-me quando for uma obrigação!" Frases como esta fazem a diferença. Não vou mencionar o autor mas chocou-me a naturalidade e a raiva com que a disse; por estar ligado às artes e por ser relativamente conhecido... E eu até simpatizava com a figura. Caíu por terra toda a máscara de simpatia e tornou-se em mais um na minha lista infindável de preconceituosos e portanto de mentes a mudar. Nunca mais me esqueci desta frase e cada vez que me cruzo com a dita pessoa recordo-me da crueldade que ele carrega nas ideias. O preconceito tem-se tornado para mim a coisa que mais destrói a beleza de alguém. Aos meus olhos, é claro...
"Vais para a praia em dia de Marcha? Ok, podes começar a viver para o ano." Esta também foi uma pérola de alguém presidente de uma associação lgbt em vésperas de Pride enviada para mim via msn.
Ambos os exemplos já têm uns anitos. Não me esqueci deles. Atingiram-me os dois. Um fez-me sentir um arrepio na espinha até aos pés e impulsos reactivos que controlei a ferro e fogo; outro remeteu-me a um silêncio magoado por não ser a resposta mais correcta que se dê a alguém que não se conhece; por vir de alguém com responsabilidades sociais redobradas, por ser presidente de uma associação que tem como um dos objectivos ajudar os que a ela recorrem e não enxotar as pessoas de uma forma fria; recta; pouco educada e nada acolhedora.
Eu nunca fui a uma marcha lgbt nem a um arraial pride ~~(será que a maioria das pessoas entende estes vocábulos?)~~. Não é por isso que deixo de ser quem sou; não é por isso que me esqueço; não é por isso que não tenho orgulho; não é por isso que deixo de viver o 28 de Junho: o verdadeiro dia do orgulho gay.
A cada 28 de Junho faço questão de me lembrar do dia assim que acordo; de sorrir frente ao espelho antes de começar o dia; de me sentir bem comigo, mesmo que não o partilhe com ninguém; é um dia de toda a comunidade lgbt; é um dia meu. Não há expressão cruel que me tire o orgulho deste dia. É um dia de memórias muito antes de ser uma marcha; é um dia de revolta muito antes de ser um grito; é um dia de lágrimas muito antes de ser o sorriso da revolução; é um dia de orgulho depois da coragem dos que fizeram este dia memorável.
Todos os anos multidões descem as cidades numa marcha unida no mundo inteiro, em celebrações deste dia do qual poucos conhecem a sua história. Há quem lhe chame um momento de visibilidade ou outra coisa qualquer. Há que lhe chame simplesmente o dia do orgulho gay.
Nunca desci a cidade. Espero um dia juntar-me às vozes iguais à minha que por enquanto grita somente cá dentro. Será um dia importante, como em todos os outros anos o foi; será um dia de orgulho, aquele orgulho que faz de mim uma pessoa livre dentro do meu corpo; aquele orgulho que temporariamente esconde os medos no dia de ontem.
Por enquanto guardo um pequeno prazer que não dispenso partilhar: dar os votos de bom dia aos que tal como eu vivem esta jornada em silêncio mas manifestamente em revolução. Bom dia do orgulho gay!

Online no one can hear you scream

2007-06-19T21:09:00.000+01:00

Há dois anos e meio, mais coisa menos coisa, fechei os browsers; desliguei o Mac e desliguei-me das comunidades lgbt online (websites de associações, blogs pessoais, fóruns, mailing lists, msn, mails, programas de rádio e um ou dois projectos pessoais que foram apagados por falta de disponibilidade para manutenção). Foi involuntário na medida em que não o premeditei; foi voluntário tendo em conta que não me obrigaram a tal. Apenas me desliguei; uma consequência da azáfama do final de curso; do primeiro emprego; de agitações na vida privada, enfim... por uma série de razões que agora não interessam nada. Contudo, desliguei-me totalmente da comunidade lgbt, essa é a razão deste post, ou melhor e se quiserem, o que vem depois dessa desconexão. Tendo em conta que o único contacto que tinha com a comunidade era este, o contacto online (tal como este blog será um contacto comigo para quem me lê), fiquei sem outro elo de ligação à vida lgbt em Portugal e no mundo inteiro. Apercebi-me disso quando passado mais ou menos um ano começo a ver notícias que para mim me sabiam a pouco. Essas notícias entravam na minha televisão como ecos que mal se ouviam; com demasiado ruído à volta, tendo em conta que eram escassas e poucas as informações que me davam às horas de refeição. Ficava a olhar para a televisão em busca de contexto e sentia-me noutro país, muito distante a receber notícias de "amigos" que lá longe continuavam a luta que eu tinha abandonado. Pouco ou quase nada soube de Gisberta e o que realmente lhe aconteceu (fui forçada a procurar mais informação na Internet depois de uma espécie de tópico ser lançado num telejornal); apercebi-me que houve manifestações em Viseu por casos pontuais (graves) de descriminação; que se fizeram mais dois Prides (mas isso já esperava a notícia porque apesar de "longe" não me esqueço dos dias) e... foi tudo, em 2 anos e mais umas migalhas.
Ao fim de todo este tempo voltei a conectar-me ao mundo lgbt online, muito devagar mas tenho vindo a reatar hábitos perdidos e sinto que pouco mudou. É como voltar à casa vazia depois de umas férias prolongadas, em que se mete a chave à porta (neste caso o modem no Mac) e encontramos tudo no sítio, sem assaltos nem terramotos que desviassem o mais pequeno dos objectos. Reconheço os sítios; ainda sei andar nestes bytes. Resta-me portanto actualizar a informação e ingerir o máximo de condimentos de todas as cores do arco-íris e fazer um update geral. Concluo algumas informações que tinham ficado pendentes pela escassa informação fornecida pelos media e formo algumas conclusões.
É muito positivo que a comunidade lgbt esteja aproveitar as novas tecnologias (Internet) como meio de comunicação, manifestação, apoio e divulgação. Graças a isso hoje não é necessário viver nos grandes centros urbanos para estarmos em contacto com associações. Sem a internet não havia informação fora dos grandes centros. É louvável o trabalho feito até aqui e estão de parabéns as pessoas que junto das associações têm desempenhado uma tarefa complicada sem baixar os braços. Contudo parece não estar acessível. Não vejo links; banners ou imagens nos portais principais como Sapo, IOL, Clix e afins; continuo a aceder a websites lgbts se procurar por sexualidade e lá no meio de dezenas de links pornográficos encontro um link que realmente interessa. Até parece um gueto virtual. É quase como saber sair à noite: tenho de conhecer as tasquinhas certas online para entrar nos sítios certos, que realmente interessam (leia-se websites lgbts interessantes) sem que entre num bar de alterne virtual (leia-se website pornográfico). É simples de concluir que os usuários da internet que interessam informar; aos quais destruir preconceitos; educar e fornecer dados suficientes que lhes permitam formar uma opinião saudável e clara sobre a homossexualidade, nunca vão encontrar os websites que eu visito diariamente (como as associações); nem sonham que eles existem.
Já existe uma base trabalhada, falta-nos expandir e oferecê-la como alimento; banalizá-la; tornar o click num link lgbt num gesto perfeitamente normal. E para isso é preciso que se conheça. A internet é com certeza um veículo de informação fácil mas é preciso saber usá-la. Depois de construído o veículo é necessário fazê-lo andar e temos tantos sítios online capazes de exercer acções de divulgação competentes que é um desperdício estar acessível (em grande maioria) apenas aos membros da comunidade.
Os media estão saturados. O que se vê é uma luta desenfreada para ver quem é o mais sensacionalista na televisão e portanto o que é que lhes interessa mostrar da cultura lgbt? Uma marcha do Orgulho Gay. Mas todo o evento ou apenas parte dele? E será essa parte representativa de uma comunidade? Eu não me revejo no que se noticía da minha comunidade na televisão; algumas vezes sinto vergonha. Sinto vergonha nas reportagens das marchas do Orgulho Gay, porque apenas mostram o que dá audiência, o resto, por muito que custe, não interessa e essa falta de interesse paga-se demasiado cara. Geralmente paga-se com o reforço da homofobia; o sustento do mal que se sente na pele. Fica entranhado nos dias e no escárnio da ignorância.
Foi por viver demasiado tempo "longe de casa", longe do conforto das palavras que me reflectem, que ao fim de algum tempo fui forçada a voltar a procurar os hábitos antigos: ligar o meu Mac; tornar a adicionar aos favoritos do meu browser todas as tasquinhas virtuais nas quais gosto de navegar e ficar aqui, a bytes de distância de uma luta justa; de uma luta difícil; de uma luta digna porque é em nome da liberdade.

Deixa-me olhar para ti...

2007-06-09T17:18:00.000+01:00

Hoje acordei serena... espreguicei-me com muita vontade e um sorriso desenhou-se no meu rosto. "Onde andaste com a cabeça", perguntei a mim mesma. Olhei para a mesa de cabeceira para consultar o tempo. Eram 10:30. Agarrei a almofada, sorri e deixei-me ficar.
Disseste que te chamavas Inês Raquel... que nome esquisito, ou melhor, que mistura sonora estranha para nomear alguém. Pelo menos trouxe o teu nome comigo. Para falar a verdade, não trouxe apenas o nome. Sim... os meus sorrisos ultimamente exigem mais perícia de quem os quer arrancar. Trouxe muito mais do que isso.
Não sei como me enfeitiçaste daquela forma; não conseguia ouvir nada do que me dizias, apenas conseguia olhar para ti. Céus... como eras bonita... Pegaste na minha mão para a pousares no teu rosto. Senti os contornos da tua face enquanto me tentavas explicar que eras apenas tu, sem nada de especial. Como puderias falar assim de ti? Os cabelos louros, compridos e amarrados davam-te um ar inquieto. A face estreita era subtil e o olhar azul penetrante revelava uma astúcia que me intimidava o olhar...
Abraçaste-me de uma forma tão suave, tão doce... como se em mim procurasses repousar. Não me recordo das minhas palavras... provavelmente não as proferi. Deixámo-nos cair... Ficaste sentada sobre mim e olhavas-me com a tua calma e agora em silêncio. Assim ficámos instantes. Percorri devagar as tuas pernas elegantes com as tuas jeans coladas ao corpo. Tu olhavas-me. Parecias arrombar-me os pensamentos; que me lias entre silêncios. Deixavas-me conhecer-te com as minhas mãos que repousavam agora na tua cintura. Sorri e franzias o olhar... deixaste-te cair sobre mim e recordo-me de sentir a tua respiração tão perto... "Deixa-me olhar para ti", sussurrei-te ao ouvido enquanto te abraçava. Prendeste o teu olhar no meu a uma distância demasiado íntima... e beijaste-me com tanto fervor... com tanto calor... Fizemos amor ali. Presa entre as tuas pernas acolhedoras e sobre o teu corpo senti-te desejares-me com tanta vontade... Perdi-me contigo até de manhã e trouxe o teu amor em mim para me aquecer os dias. Antes de acordar ainda tive tempo de perguntar como te chamas para te procurar entre os sonhos... Inês Raquel respondeste-me... Sorri e acordei.

À noite com a Maria

2007-06-08T03:06:00.000+01:00

Maria Maria foi o único programa de rádio de temática lésbica na rádio nacional, da responsabilidade do Clube Safo. "Todas as primeiras quarta-feiras do mês na rádio Voxx" às 21h. Recordo-me como se fosse ontem de ir a correr ao quarto colocar a cassete no rádio; procurar um espaço com sinal e deixar a gravar o programa com 1h de duração para ouvir em silêncio quando fosse para a cama. Lembro-me de fazer um esforço enorme para não soltar valentes gargalhadas a meio da noite e de devorar cada notícia; cada piada; cada episódio da novela "Volta Maria que estás perdoada"... que saudades. Recordo-me de comentar entre amigas que estava "apaixonada" pela voz sexy de uma das Marias... tinha de facto uma voz muito interessante. Os spots / separadores do programa que mandavam a Maria sair do armário eram fantásticos. Enfim... se há coisa que me deixou saudades; que me marcou; que me ensinou a rir de mim; que me acompanhou tantas noites, ora em casa, ora a meio da aula de "história da fotografia", que me forçava a gravar o programa no telemóvel para ouvir no autocarro de regresso a casa, sem os últimos 15 minutos porque eram sempre perdidos por falta de rede; que me deu a conhecer um mundo perversamente escondido... se essa coisa existiu foi de facto o Maria Maria. Foi triste o anúncio prematuro do final do programa; custou colocar a última cassete no rádio e ouvir as Marias despedirem-se para sempre... nunca mais as iria ouvir. Há coisas que não se deveriam perder. Tenho mesmo muitas saudades vossas (e daquela voz sexy com um riso engraçado)... Aqui fica a minha homenagem ao único programa de rádio que me agarrou do ínicio ao fim e o meu obrigada pelos excelentes momentos que me ofereceram. Bem hajam!

Enfim... um blog!

2007-06-03T03:56:00.000+01:00

Depois da luta pela identidade deste espaço sinto-me bem mais realizada. Adiante; a seguir à primeira batalha virá a segunda. Terei nos próximos tempos de pensar no logotipo e no design deste espaço que será a imagem da minha pessoa nesta pequena extensão do meu eu (o meu blog). Falta também reflectir sobre o que se passará por aqui; reflexão essa que foi também um obstáculo para a criação do nome deste espaço (um dos meus defeitos é a busca da perfeição...). Este não é o meu único sítio no ciberespaço... porém pretendo que este seja mais específico e por isso será talvez o mais importante de todos eles, porque pretendo que seja um reflexo da minha pessoa que não se reflecte nas outras paragens pessoais. Aqui vou falar do meu mundo interior; do meu outro eu; esbardalhar-me conforme me apeteça do que sempre escondo e marinar conceitos; artes; cultura... tudo relacionado com o que não mostro de mim. Puderia chamar a este blog um "escape" das minhas emoções e revoltas interiores ou uma necessidade de partilha do outro lado da minha vida. É isso mesmo... este blog nasce de uma necessidade interior... e espero por isso que me complete e preencha alguns vazios pessoais.

À procura do blog

2007-06-01T15:33:00.000+01:00

Bem vind@s ao meu futuro blog. Futuro porque escrevo estas palavras antes do nascimento do dito cujo, previsto para o dia 1 de Junho de 2007. Até lá tenho de continuar a árdua tarefa de lhe encontrar um nome. Ando há mais de um mês a ver se invento um nome decente; original; único; atractivo; com carácter, enfim... sinto-me frustrada. Adormeço e acordo todos os dias a pensar no nome e acabo por concluir que antes de nascer já está a passar por uma crise de identidade. Sendo a minha actividade profissional "criativa da web" começo a sentir-me um tanto ou quanto derrotada por não descobrir o rosto daquilo que pretendo blogar. Todas as ideias que me desenharam um sorriso na cara com um "ah... é isso mesmo" foram brutalmente traídas porque todos aqueles nomes de blogs já existiam... Não é nada fácil encontrar um nome para tal coisa. É daquelas coisas para se dizer: "só sabe dar valor quem passa por isto". Contudo, o mais revoltante nem é ver que os nomes para o meu futuro blog já estão ocupados mas sim ver que grande parte deles têm apenas um post a dizer "teste", ou "vamos ver o que vai sair daqui" com datas de há 3 ou 4 anos. Nasceram e morreram prematuramente. Assim se fazem os blogs e se ocupam os nomes que o meu futuro blog queria ter... Haja criatividade extra. Queixas feitas e reivindicações assumidas apraz-me então dizer: vamos ver o que vai sair daqui.